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+title: 不要把我从你的记忆里抹去
+tags:
+  - 爱
+  - 大学时代
+date: 2025-06-24T23:48:00
+categories: 掏心
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+我不知道你去见了什么样的人，我害怕他们会教你如何思考、如何逃避爱和感受。沉默之后的是我好久没有再感受过的酸楚。我躺在床上骗自己好好睡觉，但是，毫无防备地，我隔着耳塞听见自己的哭泣，无法逼退的气流从喉腔中喷出，我四处翻找纸张接住我的泪水。<!--more-->
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+第二天，我洗掉了泪痕，忘记了昨晚的悲伤，被考试推着埋进书本。我倦了，盯着屏幕等着你回复；我开始变得焦躁，没完没了地找话题，像你一个月前约我出来一样等你受约。你躲闪着我的言语，说要等你有空，我等着。今晚你问我有没有下雨，我从教学楼出来，我说没有，于是我等你出来跑步。你说你膝盖伤了，但我知道你的伤几个月前就好了。我看出了借口，但没看出撒谎的原因。下雨了，我告诉了你，想举着伞来接你，你说不用。可我想你，但又不能告诉你，就开玩笑问你为什么不想见我。我告诉自己到出校门之间都不能看你有没有回消息，但我没忍住，一次次在失落中放下手机。我走出闸门，外卖点了汉堡和可乐，你发来一张药盒，告诉我你在吃药，让我别问，你不想说。我慌忙地搜索药物的名称，发现那是抗抑郁药。
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+我恍惚地走在回家路上，雨落在伞上的声音好像越来越远了，我不知道该怎样跟你说话，我也不知道你会变成什么样子。发生得太突然，前几天见你你还在笑，尽管我知道所有抑郁症患者在人前都是这样。我回到家，看着镜子里失了神色的自己，笨拙地在浏览器上搜索朋友得了抑郁症应该怎么办。我找到朋友，稀里糊涂地打字求助，他叫我冷静，不要给你压力，告诉你想说话的话我在这可以随时找我，如果不愿意谈起我也理解。我理解，但我无法停止想你。我表达了自己的关心和担忧，又开始害怕我的担心会让你感到压力，我以前从未想过要这样小心。你跟我说没事，我又不知道怎么办了。我见不到你也和你说不了话，又不能把我真实的感受呈现给你，我自己的感受要如何消解？我想告诉你我想你，我深知自己不该这样做，我还是抽了牌，三张牌里出了一张「高塔」，我知道我不能再碰你易碎的心了，但情绪上头的我竟然还是打开了聊天框，还好理智没让我干蠢事。我想和你说话，想把你抱在怀里说一切都会没事，但又在幻想中斟酌自己该不该说这种话。我想吻你的额头，又开始指责自己太自私。
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+我的外卖到了，我没有食欲，骑手忘记拿可乐了，我没管。朋友说我不该因为他把自己搞成这个样子，这样还怎么去见他。我说他根本不愿意见我，最痛苦的是我不知道为什么。我开始指责自己，我知道这很不健康，但我害怕他的病因是我。我现实生活中有个朋友读我的博客，知道我和一个人纠缠不清，他竟然在聚餐的时候直接和我谈起此事，哪怕我他妈的早就让他闭嘴了；你当时听到了，我却没有办法告诉你那个人就是你，只是一个劲地让他闭嘴，他的好奇心真的令人火大。[^1]你大概是以为我有别人了，这是你去看心理医生的原因吗？昨天你去唱 K，我问你和谁去的，你说你一个人，我问你在哪，你说你在心理中心，我问你为什么去那，你没回我——就是在那之后我哭了。我不知道谁在那里工作，我不知道他们会跟你说些什么。我好害怕，但我却不能告诉你，因为我也害怕你会和其他人一样，装作这一切都没有发生过，告诉我这些都是我自己的幻想。那天晚上我假装你在我怀里，我告诉你我们可以慢慢来，我想让你知道你不用害怕，我梦到你就这样枕在我肩上安心睡去。朋友告诉我你可能不喜欢我来关心你，于是我的情绪又无处安放了。
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+还是说，你终究还是摆脱不了拧巴，去看心理医生是为了逃离自己的性取向吗？我把药名发给了朋友，他说这药还会抑制性欲，导致性功能障碍——医生有把这些跟你说清楚吗？这是你选择的吗？朋友说吃抗抑郁药的多半射不出来，我不知道作何感想。我也服过精神类药物，我的体重就是在那个时候直线上升的，你会变成以前我那个样子吗？朋友说担心他身体的应该是精神科医生，可我还是止不住自己的思绪。我告诉你要好好睡觉，担心你服药之后失眠，但现在睡不了觉的是我。
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+我好希望，明天能看到你。朋友说我们两个都应该冷静几天，但我不知道这几天里会发生什么，能确定的只是接下来我已经没心思准备的考试。我想，要是我现在能见到你，即使什么都不说，我也不会这样难受。即便我知道不可能，但我还是好想要看穿你，知道你每分每秒的所思所想，这样我不用撬开你坚硬又易碎的嘴，就能把这些破事都摆平。我希望有一天能肆无忌惮地抱住你，不必担心你会把我推开，但我现在最害怕的是药物让你没心思想我，在躲闪和借口，以及我的担忧中保持了距离，总有一天你会把我忘掉。
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+[^1]: 如果他在读：**请他妈的别再说一个字**，以及，**让你闭嘴的时候就好好闭嘴**。