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-title: 回家是一场痛苦的失智
-tags:
-  - 原生家庭
-  - 散文
-date: 2025-02-03 14:47:00
-draft: true
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-春节被父母带出去自驾游，家人旅游不做攻略。虽说随性一点也未尝不可，但连时间都没定下，住宿是临时找的，门票也是现场买的，下一站去哪也是一拍脑袋决定的。到家时我只剩疲惫，我爸却说我出去读了几年书，回家一点都不激动了，成了浪子。
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-依稀记得很小的时候，在 4399 上玩过一个「测试你的心理年龄」的 Flash 小游戏。当时测了两次，一次是 18 岁，另一次是 30 岁。那个时候的我还是小学。这样的测试当然只是娱乐而已，但这两个数字我一直记得很清楚。
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-在最近，我才惊觉自己似乎真的有些老。我的播客列表里，时常出现一些讨论 30 岁之后生活的节目。就在昨天晚上，我刷到的一期视频里还讲到「30 岁之后，人要面临的一个课题是如何处理自己与原生家庭以及故土的关系」。而我多多少少，真的能有些感同身受。
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-还没满 20 岁[^1]，我就已经对「回家」这件事情感到不舒服了。回到家之后，我的睡眠心率就超出了正常值，而且起起落落，令人担忧。我也发现自己的脑子变得有些不好使，回家的前一周，一边忙兼职一边读书，读完了两本书；回家后的一周，明明没什么安排，却只读完一本薄薄的小说。
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-真是奇怪，明明还是个小孩子，不会被催婚也不会被问工作的，怎么就不喜欢回家呢？
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-原因有些复杂，简单来说，我不喜欢回家后的自己。
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-在学校的时候，我能很好地计划自己的一天；即使做兼职时会觉得有些累，感觉时间被挤占了，但我仍然能从行动中获得成就感，我仍然觉得自己能掌控自己的生活。但回家后不一样。
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-我觉得父母很难理解的一件事情是，我有自己的思想和生活。我现在还记得很清楚某次回家时我爸对我说的话：「你现在怎么不服从安排了啊？」我听完只觉得生气，因为他觉得可以不提前通知我，就扰乱我一整天的计划，他觉得我在电脑前做的事情只是娱乐和小儿科的事情，不如一场我不想去的饭局重要。
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-我对我的父亲没太多敬意，因为他把最适合陪伴和教育子女的时间拿来陪朋友喝酒和夜不归宿，等某个儿子出去上大学，他才有了些危机感，想要来教育我一些他自己也不一定见识过、查证过的事情。他肚子里没什么墨水，只是放了些没拆封的廉价书籍放在书架上挤占空间。我试图告诉他，你现在跟我说这些早就晚了，这是你几年前应该做的事情，然后他又开始自说自话了。
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-听完他讲的一些没道理的道理，我有时还会试图反驳。有一次我尝试告诉他「人是很复杂的，事情不是非黑即白的」，他沉默、说不出话，过了一会儿又换了个话题继续输出。
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-一回到家，我就会被当作一个小孩子对待，一个什么都不懂需要被教育的小孩子、一个时间不值钱可以随时被打断的小孩子、一个只要一声令下就理应言听计从的小孩子、一个说什么都不如老子聪明的小孩子……
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-这种身份的割裂感，让我觉得无力，只想逃离。我并不是少数，一位博主说，在城市时，她在别人眼里是 26 岁、大有前程、有想法和能力的独立女性，而回到老家，在别人口中就变成了「都 26 岁了，我看她屁股那么大，应该好生养啊，怎么还不结婚？」
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-当自己已经在别处建立起新的生活，再回到故土，被旧的观念和行为模式裹挟，就让人觉得非常不舒服。这种「感觉自己什么都不是」的痛苦，我在《[偏执狂的自我认同危机](/posts/偏执狂的自我认同危机/)》里讨论过，它能让人变成疯子。
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-回到家，我大部分时间都在书房，坐在电脑面前。电脑实际上给我提供了一个熟悉且安心的环境，但一离开书桌，就有一种难以言喻的陌生感。
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-用完抽纸或者需要更换垃圾袋的时候，我在家里绕了几圈，怎么也找不到。问家里人，他们自己也不清楚。我爸在架子上放了各种茶、酒和器具，我弟弟把一个学期前的旧书全堆在书房地板上，我奶奶在厨房放了各种坛子，把冰箱塞满了各种我说不出名字的食物，而抽纸居然被放在电视机后面的另一堆东西上。
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-我只能在书架上给我的咖啡器具腾出一块小位置。每天早上泡咖啡时，我需要进进出出，烧水、磨豆子、冲煮这些我很熟练的步骤，在家时竟然让我变得手忙脚乱，我几次把咖啡粉撒在桌子上、忘记布粉、忘记倒水、忘记调研磨度。前前后后居然忙活了半个小时，到最后也没冲出一杯让我感到愉悦的咖啡。
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-我也时常在空无一人的家中游荡，突然忘记自己要干什么，然后又回到书房，坐在电脑前回忆之前在想什么。
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-[^1]: 写这篇文章时，我才 19 岁半。