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diff --git a/content/posts/weekly/40.md b/content/posts/weekly/40.md
index 39e9f2da..c2f3f4b0 100644
--- a/content/posts/weekly/40.md
+++ b/content/posts/weekly/40.md
@@ -21,9 +21,9 @@ endnotes:
 
 弹错了和弦，唱错了词，不过那都不重要了。
 
-> And ==I'll forget you but==
-> 
-> ==I'll never forgive== the smallest man who ever lived
+> And **I'll forget you but**
+>
+> **I'll never forgive** the smallest man who ever lived
 
 <!--more-->
 
@@ -34,15 +34,15 @@ endnotes:
 	- 这是我的原文地址：[尽情在舒适区里狂奔](/posts/尽情在舒适区里狂奔/)
 	- 这是他发表的这篇文章的地址：[尽情在舒适区里狂奔 – 风言风语](https://1.122915.xyz/尽情在舒适区里狂奔/) | [存档](https://web.archive.org/web/20250731134240/https://1.122915.xyz/尽情在舒适区里狂奔/)[^2]
 - 闹掰了，写文骂了他。[^4]后来才意识到，**我在当时感受到的冷漠可能只是一种心理防御机制，大脑麻痹了对痛苦的感知**，以至于我以为自己放下得很快。实际上，几天后我才意识到自己已经积压了太久。
-  
+
   > 今天一天我都打不起精神。晚上我在确认他真的删掉了自己所有的联系方式之后，感受到了一种无法命名的强烈的情绪冲动——房间里崩溃大喊，用手臂用力锤打床垫才让自己缓和下来。我之前从来没有这样过…… 于是我又找到了 ChatGPT，它提议我可以做一些让自己有「确认感」的事情，于是我就去喝了喝水、洗了洗杯子，结果洗到一半又感到难以抑制的狂躁，跑到床边疯狂地吹打床垫，当时手还是湿的，床单也湿了。
-  > 
+  >
   > 我意识到自己可能需要找人聊一聊，今晚大概是不能一个人过了。于是和朋友打电话聊了一个小时，他终于把我说通了，我才意识到——自己这几天都一直难受的原因其实是自己没办法原谅他，而我原谅不了他实际上是没有办法放过自己；我太纠结对与错，到最后甚至开始责怪关系里的两个人，骂他也骂自己，怪自己不该把话说那么直。
-  > 
+  >
   > 朋友说我在文章里责备他的喜欢是自私的，但自己的爱可能也算不上爱，因为我到最后也还在要求他的「回应」。我意识到了一件关于自己的恐怖的事情：我在一段关系里一直在要求别人「接住我」，然而这本身就很难很难。
-  > 
+  >
   > 我想我现在至少原谅了心里的那个他了，那个懦弱且拧巴到把逃避当作武器伤害我的人，也有很多的伤痛需要解决吧，只是我们相遇的时间错了。
-  > 
+  >
   > ==原谅他之后，我似乎也终于能够放过自己了。==
 
 - 这篇周刊原本的封面图其实是这张。
@@ -87,7 +87,7 @@ endnotes:
 
 不过，个人其实不需要接近 100% 的服务在线率吧？我相信，就算我的网站持续一天无法访问，恢复访问后我的访客依然能找到我，甚至很有可能不会察觉发生过意外。
 
-[#计算机](/tags/计算机/) 
+[#计算机](/tags/计算机/)
 
 ### 用网站，别用 App
 
@@ -115,7 +115,7 @@ App 应该是用来完成与设备、操作系统深度集成的任务的（在�
 
 欢迎补充。
 
-[#软件](/tags/软件/) [#设计](/tags/设计/) [#Web](/tags/web/) 
+[#软件](/tags/软件/) [#设计](/tags/设计/) [#Web](/tags/web/)
 
 ## ⁂ · 星群