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diff --git a/content/posts/weekly/49.md b/content/posts/weekly/49.md
index 33435415..8fd40028 100644
--- a/content/posts/weekly/49.md
+++ b/content/posts/weekly/49.md
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 Taylor Swift 发布了新专辑《The Life of a Showgirl》！周刊开头的这首《Father Figure》虽然不是我的全专最爱，但有我最爱的歌词，这首歌词绝对算得上是我 2025 年的年度歌词了。
 
 > I can make deals with the devil because my dick's bigger
-> 
+>
 > 我可以和恶魔交易因为我的家伙更大
 
 ~~不过我真的很难忍住不把这句词翻译成：我可以铤而走险因为老子几把更大。~~ 这一整首歌对「爹味」的诠释我都很喜欢。后面还有一句「They don't make loyalty like they used to」写的也很棒——「They don't make ... like they used to.」是老男人、过来人的经典语录之一「现在这些东西都和以前造的不一样了」，这里把东西换成了 loyalty（忠诚）。<!--more-->
@@ -50,7 +50,7 @@ Taylor Swift 发布了新专辑《The Life of a Showgirl》！周刊开头的这
 随着 Zoom 开始把中心从「快捷」转为「安全和隐私」，又很快因为疫情经历了公司规模的扩张（尤其是员工数量大规模增长导致管理难度增加），Zoom 这个软件产品发生了很多变化。首先，Zoom 的设置界面变得非常非常复杂，有 63 个分区和子分区，甚至还有 17 个子子分区和 12 个子子子分区！其次，为了盈利，Zoom 会给只有两个人的初创公司推送满屏的广告，希望用户升级到最高容纳 100 人的大会议室。
 
 > At the same time though, this stuff gives users the ick. “Avoid the ick” is not an OKR, and “% of users that hate navigating your settings” does not appear on your KPI dashboard.
-> 
+>
 > 同时，这种东西让用户感到恶心，而「避免恶心」并不是一个 OKR[^1]，「讨厌在设置里乱转的用户占比」也不会出现在你们的 KPI 仪表盘上。
 
 作者表示，总有一天用户会发现如今的视频会议体验已经和以前的一样难用，并且会要求更好的产品，最终会有人提供这样的产品取代 Zoom——It's the circle of life.
@@ -59,7 +59,7 @@ Taylor Swift 发布了新专辑《The Life of a Showgirl》！周刊开头的这
 
 我没有用过 Zoom，但我觉得标题里 UX Entropy（用户体验熵）的概念很有意思——如果放任不管，或者管理不到位，软件产品就会变的越来越混乱，用户体验也会越来越差，可见项目管理对软件质量的重要性。Zoom 的故事可以作为一个警示。
 
-#软件 #设计 
+#软件 #设计
 
 ### 「敏感」到底意味着什么
 
@@ -72,9 +72,9 @@ Taylor Swift 发布了新专辑《The Life of a Showgirl》！周刊开头的这
 
 我就是这样一个敏感的人！这篇文章第一段的描述真的有让我共情。
 
-我有和[室友](/tags/o/)讨论过「敏感」这件事，他说他以前和人相处时似乎能用「皮肤」感觉到空气里的不适感，察觉到气氛不对劲，我也深有同感，我想这就是「高信息捕捉能力」的一种体现吧。我最近有在尝试做的一件事情，是「避免解读言外之意」，也就是切断「敏感」的第一层机制——我捕捉到了信息，但是我选择无视。我现在明白了，==如果一个人有问题，那他就会自己提出来，如果他没提出来，那就是他自己的问题了==。我完全没必要为自己行为是否影响了别人而感到惴惴不安，更没必要帮别人感觉到他们本来应该自己说出口的话。对朋友我可以这样贴心，对所有人都这般敏感只会害了自己。
+我有和室友讨论过「敏感」这件事，他说他以前和人相处时似乎能用「皮肤」感觉到空气里的不适感，察觉到气氛不对劲，我也深有同感，我想这就是「高信息捕捉能力」的一种体现吧。我最近有在尝试做的一件事情，是「避免解读言外之意」，也就是切断「敏感」的第一层机制——我捕捉到了信息，但是我选择无视。我现在明白了，==如果一个人有问题，那他就会自己提出来，如果他没提出来，那就是他自己的问题了==。我完全没必要为自己行为是否影响了别人而感到惴惴不安，更没必要帮别人感觉到他们本来应该自己说出口的话。对朋友我可以这样贴心，对所有人都这般敏感只会害了自己。
 
-#人际交往 
+#人际交往
 
 ### 给过度思考者的 10 个想法
 
@@ -106,7 +106,7 @@ Taylor Swift 发布了新专辑《The Life of a Showgirl》！周刊开头的这
 
 大概是好久没读自助书籍了，有些不适应，看到这些文字还有些反感，但其中的很多观点都值得学习。接着前面「敏感」的话题，其中的一些话对敏感者很有帮助。
 
-#认知 
+#认知
 
 ---
 
@@ -118,7 +118,7 @@ Taylor Swift 发布了新专辑《The Life of a Showgirl》！周刊开头的这
 
 访问：[Privacy Badger](https://privacybadger.org/)
 
-#隐私 
+#隐私
 
 ### Fluid Glass
 
diff --git a/content/posts/当他从当下消失.md b/content/posts/当他从当下消失.md
index fc43c163..daa929a9 100644
--- a/content/posts/当他从当下消失.md
+++ b/content/posts/当他从当下消失.md
@@ -17,14 +17,14 @@ aliases:
 
 为什么会迷上[他](/tags/r/)呢？这个问题我还是想不明白。情感或许天生就抗拒诠释，可我依然想要进攻，以及，我真的想知道，现在想起他时钻进我心里的无法呼吸的感觉，想起他面庞时想要靠近的感觉，究竟什么时候才会消失。还有，到底为什么，那天我又见到他的时候，我什么都没感觉到？<!--more-->
 
-[室友](/tags/o/)问我经历过一段感情之后会不会把和对方有关的东西丢掉，因为他在整理房间的时候，翻到了他初恋送给他的东西。我说，这要看这个人对我而言意味着什么、我那个时候处于什么样的状态，以及最重要的——我真的放下了吗？扔不掉的东西就是放不下的情，我这样告诉他。他尴尬地笑了，试图找一些别的理由合理化他不扔东西的决定，我继续补刀，因为对方也读过《被讨厌的勇气》，我就用目的论来解释，说他就是因为放不下、不想丢，才会反复用这些琐碎的看似合理的借口来让自己达到自洽。这个话题没继续了，他出门喝酒去，我回房间里坐着，庆幸着那个人没给我留下什么能够睹物思情的东西。
+室友问我经历过一段感情之后会不会把和对方有关的东西丢掉，因为他在整理房间的时候，翻到了他初恋送给他的东西。我说，这要看这个人对我而言意味着什么、我那个时候处于什么样的状态，以及最重要的——我真的放下了吗？扔不掉的东西就是放不下的情，我这样告诉他。他尴尬地笑了，试图找一些别的理由合理化他不扔东西的决定，我继续补刀，因为对方也读过《被讨厌的勇气》，我就用目的论来解释，说他就是因为放不下、不想丢，才会反复用这些琐碎的看似合理的借口来让自己达到自洽。这个话题没继续了，他出门喝酒去，我回房间里坐着，庆幸着那个人没给我留下什么能够睹物思情的东西。
 
 我想，室友的感情早就死了，只是他自己还自私地想要它活着，就像那些接受不了自己没有妈妈、没有爸爸，宁愿让自己的父母毫无尊严、充满痛苦地活着也不愿意放手的孝子一样。我又想，我的感情也还在我的大脑里苟延残喘，我不想做一个没有爱的成年人，于是想个小孩子一样不让他走。我不想继续想了，可没办法，我就喜欢找虐。
 
 我知道，我爱的从来不是真实的人，因为我从未和他有过体肤之亲，尽管我无数次在清醒的梦里拥抱他、吻他、抚摸他，那也全都是假的。我总是静静地坐在他旁边，偷偷地看他，把他随便一个眼神都当作爱溺。我和他的关系，好像我和我那个不言的父亲，唯一的不同是，我早就放弃了在我的父亲身上找爱的证据，可怖的是，我总是在男人身上找爱的证据，而不是去听那些说出口的铁证。我把我收集到的一条条线索用红线串联起来，把它们钉在软木板上，看着我推理出来的爱逐渐丰满，我沉溺其中，早已不再关心真实，只关心那个人什么时候来找我、有没有在想我。写到这里，我感到眼泪和呕吐物一起流进了我的心脏。
 
-前些夜里凌晨两点，我和[室友](/tags/o/)谈起那种窒息感，像是胸腔突然变冷、肺突然被封住，让我以为自己变得呼吸困难，感觉消失之后，我会有好长一段时间不再能笑得出来。室友说他总觉得我有些没能解决的问题，我想是的。在对话之中，我才意识到，自己当时感受到的震撼已经不能用[幻灭](/posts/完美幻觉/)来形容，而是一种深深的自我怀疑和现实与认知之间巨大鸿沟带来的冲击——「我真的以为他喜欢我」，这句话总是趁我不备时袭击我的思绪，我反复对自己念叨着这句话。我大概一直没有接受，我的认知居然会和真实的差距这么大，而且幻觉的构成天衣无缝，真实的解释又醍醐灌顶。他的扭捏和害羞让我觉得可爱，可他只是不会社交而已；那些被我错以为是示爱的信号，实际上只是他意识到了我的感情，而他却没办法直接说出口让我保持距离；他在全是人的 KTV 里给我一个人发消息，要和我合唱，也只是因为他跟其他人都不熟悉而已；他的笑，只是在人群里的伪装，他是个想要合群的抑郁症患者啊。我怎么没有意识到？
+前些夜里凌晨两点，我和室友谈起那种窒息感，像是胸腔突然变冷、肺突然被封住，让我以为自己变得呼吸困难，感觉消失之后，我会有好长一段时间不再能笑得出来。室友说他总觉得我有些没能解决的问题，我想是的。在对话之中，我才意识到，自己当时感受到的震撼已经不能用[幻灭](/posts/完美幻觉/)来形容，而是一种深深的自我怀疑和现实与认知之间巨大鸿沟带来的冲击——「我真的以为他喜欢我」，这句话总是趁我不备时袭击我的思绪，我反复对自己念叨着这句话。我大概一直没有接受，我的认知居然会和真实的差距这么大，而且幻觉的构成天衣无缝，真实的解释又醍醐灌顶。他的扭捏和害羞让我觉得可爱，可他只是不会社交而已；那些被我错以为是示爱的信号，实际上只是他意识到了我的感情，而他却没办法直接说出口让我保持距离；他在全是人的 KTV 里给我一个人发消息，要和我合唱，也只是因为他跟其他人都不熟悉而已；他的笑，只是在人群里的伪装，他是个想要合群的抑郁症患者啊。我怎么没有意识到？
 
-一周前，他问我要不要去线下 Apple Store 看苹果新品，我答应了，因为我只是把他当朋友，我也是这么和他说的，他也是这样以为的。当我在轻轨站见到他，我依然没有感觉，不过是个毫无穿衣品味的普通人而已。在车厢里，我在读《[维罗妮卡决定去死](/library/2025/维罗妮卡决定去死/)》，他在看重庆本地的体育赛事，还把直播发给了我，可我毫无兴趣。他说话的方式像蜡一样干。他在店门口丢了耳机，想用木棍加 502 把它从缝里沾上来，我告诉他 502 干得很快，而且危险、很难清理，他不听，他的无知和固执令人恼火。可是…… 可是，这一切都让他更像我的父亲。当下的我当然什么也没感觉到，只是静静地看着他想法子。决定离开之后我们一起吃了饭，几乎没说话。回程的轻轨上，我依然在看书，他依然在看手机。我下车时，他还要坐一站，便抬起头来跟我挥手。他瞪大眼睛看着我的样子又让我为之一颤，微小的一颤。我逃了，走进夜色和人群里，让自己不再想他。我回到家，和[室友](/tags/o/)兴奋地说起他丢耳机的事，那明明是个很无聊的故事，我却像玩海龟汤一样讲了出来。讲到最后，我才意识到，自己脸上莫名其妙的兴奋有多么可笑。这是不是就像，放完假回学校的小朋友，和他的同学兴奋地讲起自己这周和爸爸去了哪里玩？我当然不会知道，因为我怎么也记不得我的父亲在我的童年里担任了何种角色。我有些时候会恨自己把自己的童年和感情生活剖析得这样彻底。
+一周前，他问我要不要去线下 Apple Store 看苹果新品，我答应了，因为我只是把他当朋友，我也是这么和他说的，他也是这样以为的。当我在轻轨站见到他，我依然没有感觉，不过是个毫无穿衣品味的普通人而已。在车厢里，我在读《[维罗妮卡决定去死](/library/2025/维罗妮卡决定去死/)》，他在看重庆本地的体育赛事，还把直播发给了我，可我毫无兴趣。他说话的方式像蜡一样干。他在店门口丢了耳机，想用木棍加 502 把它从缝里沾上来，我告诉他 502 干得很快，而且危险、很难清理，他不听，他的无知和固执令人恼火。可是…… 可是，这一切都让他更像我的父亲。当下的我当然什么也没感觉到，只是静静地看着他想法子。决定离开之后我们一起吃了饭，几乎没说话。回程的轻轨上，我依然在看书，他依然在看手机。我下车时，他还要坐一站，便抬起头来跟我挥手。他瞪大眼睛看着我的样子又让我为之一颤，微小的一颤。我逃了，走进夜色和人群里，让自己不再想他。我回到家，和室友兴奋地说起他丢耳机的事，那明明是个很无聊的故事，我却像玩海龟汤一样讲了出来。讲到最后，我才意识到，自己脸上莫名其妙的兴奋有多么可笑。这是不是就像，放完假回学校的小朋友，和他的同学兴奋地讲起自己这周和爸爸去了哪里玩？我当然不会知道，因为我怎么也记不得我的父亲在我的童年里担任了何种角色。我有些时候会恨自己把自己的童年和感情生活剖析得这样彻底。
 
 当他从当下消失，成为任我摆布的记忆之后，爱意才开始显现。