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 某天晚上，我发现自己从室友那学来了一个习惯，就是在说完某些挖苦自己或者会让自己陷入某种忧郁的话之后，发出一阵轻轻的、略微有些戏剧化的假笑，是带有某种微妙情感的几声字正腔圆的「哈哈」。由于假得毫不掩饰，这笑声竟表现出了一种真实，尽管是一种被巧妙压抑的真实。<!--more-->
 
-笑对我而言很奇妙，我很少用它来表达开心。我的开心大多是平淡的，像是吃到了好吃的食物，抿了一口酸甜苦平衡得刚刚好的咖啡所带来的愉悦感，仅仅是度过了一个轻松平静的下午、读了一本不错的书，我也会感到这种开心；我的另一种开心带有一种激情，会感到头脑发热，有一股暖流充盈在上半身，还会伴随着从嘴里蹦出来的不受控制的言语，这大概叫「激动」。感受到这两种开心时，我或许会微笑，但从不会笑出声。我把喜剧带给我的笑声当作是对某种艺术的理解和欣赏，我不认为一些双关笑话会带给我真正的快乐。总的来说，我笑的时候并不快乐，快乐的时候不需要笑。
+笑对我而言很奇妙，我很少用它来表达开心。我的开心大多是平淡的，像是吃到了好吃的食物，抿了一口酸甜苦平衡得刚刚好的咖啡所带来的愉悦感。有时，仅仅是度过了一个轻松平静的下午、读了一本不错的书，我也会感到这种开心。我的另一种开心带有一种激情，会感到头脑发热，有一股暖流充盈在上半身，还会伴随着从嘴里蹦出来的不受控制的言语，这大概叫「激动」。感受到这两种开心时，我或许会微笑，但从不会笑出声。我把喜剧带给我的笑声当作是对某种艺术的理解和欣赏，我不认为一些双关笑话会带给我真正的快乐。总的来说，我笑的时候并不快乐，快乐的时候不需要笑。
 
 我笑的时候，往往是讲了一个笑话，但恐惧尴尬，便提前让自己笑起来，结果弄巧成拙，对方连我的内容都没听清——这其实是一种悲伤。那天晚上，我回忆起曾经遇见过的一个男孩，说起有关他的事情时，我就发出了那种字正腔圆的假笑。我发现之后，便向室友说起这事，这假笑是跟他学来的，我说我似乎把笑声当作一种间接表达悲伤的方式，因为哭闹会让其他人尤其是自己清楚地意识到「我现在真的情绪崩溃了」，而这种露骨但健康的表达情绪的方式，却让我感到不舒服。室友听完说：「你终于懂我了。」我告诫自己，要对自己足够坦诚，不要用笑来掩饰自己的悲伤，可我总归是不知道应该怎么做。
 
-我已经不想[他](/tags/r/)了，这是真话，我很确定我没有骗自己，但在夜晚，在那之前的另一个人又占据了我的头脑。那已经是一年以前，甚至更久之前的故事了，久到没有留下多少文字记录，我都快记不清他的长相了。在我发现自己假笑的前一天晚上，我哭了。我把自己裹在被窝里模拟拥抱的感觉，像个小孩子一样带着哭腔责骂那个引得我止不住泪的人，却只是又一遍提醒自己，他连这句话也没办法听到。我到现在也分不清楚，自己究竟是太孤独了，还是一直没能放下他。
+我已经不想[他](/tags/r/)了，这是真话，我很确定我没有骗自己，但在夜晚，在那之前的另一个人又占据了我的头脑。那已经是一年以前，甚至更久之前的故事了，久到没有留下多少文字记录，我好像已经记不清他的长相。在我发现自己假笑的前一天晚上，我哭了。我把自己裹在被窝里模拟拥抱的感觉，像个小孩子一样带着哭腔责骂那个引得我止不住泪的人，却只是又一遍提醒自己，他连这句话也没办法听到。我到现在也分不清楚，自己究竟是太孤独了，还是一直没能放下他。
 
-室友给我放了一首歌，说我大概会共鸣，第一句歌词说的大概是「在你走后我卸下了为你伪装的模样」，具体的歌词我记不清了。听到之后我感到一阵反胃，室友总是以己度人。我说，我之所以念念不忘，就是因为我能在他面前完完全全地做自己啊！我能跟他从心所欲地彻夜长谈，直到凌晨两点，并且能感到自己真的被听见，也不需要反抗或维护什么。室友让我继续听下去，觉得后面的歌词应该会让我有所感触。他还是错了，这么做只是让我的孤独又加重了一分。我听着那些对我而言毫无意义的歌词，意识到，能像那个人一样拨动我灵魂的灵魂，我大概是再也遇不到了。
+室友给我放了一首歌，说我大概会共鸣，第一句歌词说的大概是「在你走后我卸下了为你伪装的模样」，具体的歌词我记不清了。听到之后我感到一阵反胃。我说，我之所以念念不忘，就是因为我能在他面前完完全全地做自己啊！我能跟他从心所欲地彻夜长谈，直到凌晨两点，并且能感到自己真的被听见，也不需要反抗或维护什么。室友让我继续听下去，觉得后面的歌词应该会让我有所感触。他还是错了，他总是以己度人，这么做只是让我的孤独又加重了一分。我听着那些对我而言毫无意义的词句，意识到，能像那个人一样拨动我灵魂的灵魂，我大概是再也遇不到了。
 
-在他之后的一年里我都没有再敞开心扉。
+在他之后的一年里我都没有再敞开心扉，直到我又容许一个人撕碎我的心脏，让我清楚地意识到了自己的愚蠢，可这一切的痛苦又将我带回与他有关的记忆里。又是一天晚上，我费力地把他的形象保留在表意识里，想象他站在我的门口，小心翼翼地用他像羽毛一样轻的声音向我的室友解释，他是来找我的；而我以上帝视角看着这一切发生，看着他微微翘起的嘴角，和从他整个身体里透露出来的柔软，然后，我会在一个合适的时机突然出现，把他紧紧地抱在怀里，仿佛这样他就永远也不会走开。见过光之后大概就再也无法接受黑暗，我一直在他者地狱里挣扎，找不到第二个让我感到不需要开口就能够被理解、被接受的人。我不愿意再让他走，哪怕是在记忆里、在幻想里，用我的大脑作为容器，计算成千上万种我再见到他的可能性，然后在转角的路口，期待他毫无预兆地再次出现在我的生命里。我想要被鬼上身，只为了感受到一个我不会再遇到的人的存在。或许是为了惩罚自己，我不能将自己从持续的怅然若失中解救出来。我玩弄自己的记忆，因为我需要在陪伴中安心入睡。我会发自内心地感到快乐，开心与笑声同时出现，是因为在我的头脑里，我和他做了那些我不会和别人做的事情。我会带着失掉挚友的决心吻他，只为不留遗憾，而在我构想出的那个完美世界里，他也会吻我。
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+> If you know it in one glimpse, it's legendary.
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+{{< right "——Taylor Swift《loml》" >}}