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+title: 我不理解你的拧巴
+tags:
+  - 散文
+  - 性别
+  - LGBT
+  - 情感
+mentioned_books:
+  - 厌女
+date: 2025-06-07T02:49:00
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+toc: true
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+今天这篇文章说不上是什么观点，属于不太理性的情感表达。毕竟我已经在标题里表明自己「不理解」了，实际上是在承认自己的无知。<!--more-->
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+作为一个男同性恋者，我的自我认同感在我意识到自己性取向的不同时就很自然地建立起来了，我似乎从来没有因为自己喜欢男的而扭扭捏捏，在别人面前感到不知所措。与大多数人刻板印象里的男同不一样，我接触到的大部分男同都非常拧巴，让人感到不适——一方面，他们对同性有性和情感方面的吸引；另一方面，**他们害怕、拒绝接受自己的性取向，极力排斥与男同身份相关的任何符号，活在自己编织的拙劣谎言里，让自己爱的人和爱自己的人心碎，还加入霸凌者的行列伤害自己的同类**。
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+因为我从未感受过这样的拧巴，所以我理解不了他们，只是为他们造成的实际伤害而感到愤慨。
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+在我很不成熟的年纪里，我是会跟女同学「抢男人」的那类人。当然，说是「抢」，其实不过是自己的幻想罢了；因为都不成熟，她们也有些幻想。事实上，我们抢的男生根本就没有意识到我们之间的争端，表现得毫不在乎。这可能也是他的不成熟，所以，那些中学时期的回忆在现在的我看来，真的非常幼稚。
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+尽管幼稚，但这也说明了我其实从未想过要隐藏自己的性取向。至少在同龄人面前，我一直很公开坦诚，除了大学前室友。[^2]
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+我逐渐意识到自己其实和身边的大部分男同性恋者不太一样。就我自己局限的经验来看，现实生活中我可以判定为男同的人，大致可以分为以下两类。也有不少例外，但这里不重点讨论了。
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+1. 外倾、对自己的性取向认同感高、多半是 0——人们刻板印象中的「诡计多端的 0」和女性气质较强的男同大多属于此类。
+2. 内倾、对自己的性取向认同感低、与直男群体交流密切、属性模糊——也就是我说的「拧巴」的那一类；用上野千鹤子在《[厌女](/library/2024/厌女/)》一书中提到的理论来说，**他们总是试图融入一个「男性同性社会同盟」，恐怕不被社群接纳，继而丢失「男性身份」**，他们的身份认同完全建立在外界认可之上。
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+我不属于这两类中的任何一类，我和他们交流都感到困难。
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+前者女性气质较强，而且多半外放张扬；尽管我也经常被顺直男贴上「娘炮」之类的标签，但还是对他们身上过于夸张的特质感到有些不舒服，此外，我总是很难与他们有理性且深入的交流。尽管如此，我并不讨厌和这类人待在一起，他们其实是很好的 E 人朋友，我也觉得我需要和这样的人社交。
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+后者的话，因为我比较排斥群体，而他们完全是依附于群体行动的，所以我很少真的想要和他们交流。他们作为男同性恋者，学着和直男一样说话，屈服于主流价值观，嘴里蹦出来的也都是谄媚大众的话，实在让人反胃。
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+我倒不是想把直男群体和男同群体一刀切开，实际上，这两类人是能够求同存异地和谐相处的。我的大部分男性朋友都是直男，身边的男同朋友反而是少得可怜。我想强调「男同伪装直男并试图融入直男群体」这一现象，其实是因为这两个群体的生理差异，也就是「性」和「性欲望」。
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+在我看来，**自我认同感低的男同性恋者学者像直男一样，以性和生殖的视角讨论女性，以性能力来贬低其他男性，是世界上最恶心的事情**。那些污言秽语，我真不理解他们是怎么说出口的；顺直男说这种话我早就见怪不怪了，男同说这种话装直男见一次我吐一次。无奈的是，这种事情无时无刻不在发生。
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+我的一个深柜朋友在承认了自己的性取向之后告诉我，他不想出柜，想找个喜欢自己的女生就这么过日子。我和他的一些前男友有过交集，当他发现之后，他开始向我抱怨，因为「他明明告诉过他前男友不要跟别人说他交过男朋友这件事情」。他的另一个前男友交过女朋友，但我能很明显地观察到，那个前男友对他自己的前女友的态度倒是非常和善，见了面还会笑着打招呼；但见了他，就像见了鬼一样，要绕着弯走，聚会也从未同屏出现——当时他们其他的共同好友都以为他们是好朋友闹掰了，只有少数几个人知道*那他妈是分手了*。
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+我记得我在高中时警告过一个女生：正在追求她的那个男生*他妈的是个男同*。可惜的是她没听，最后还是在这个男生的持续示好下同意了。[^1]我的警告其实还有所保留，另一半我没说出来的话是：**他妈的那个男的还跟我示过好**。这俩最后当然是分了。
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+这个接受不了自己男同身份所以去找女朋友的人，有一次被班主任训话，被问了一句「你一天天过得是不是很累啊？」，他居然当着其他人的面哭了出来。那种情感爆发绝非是因为学业压力，所谓的「累」究竟指什么，我无从得知，但我猜，是因为伪装本身就很累人吧——**心累，而且永远在逃避自己，无法获得归属感**。
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+毕业一两年后的某一天晚上，这个男人在朋友圈里发了一篇小作文，从那篇小作文里我得知他也有一个平日里冷漠但爹味很重的父亲。*自以为是的父亲们害的人可真是不少啊*。我可怜他，但不同情他。
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+自我认同感低的男同性恋者中，有一部分较为特殊，处于模糊的中间地带。他们在一定程度上接受了自己的性取向，但仍然害怕别人的看法，害怕被「男性同性社会同盟」排挤，害怕不被其他男人接受继而失去男性身份，所以干脆自称双性恋[^3]，表示「和你们一样，我也会喜欢女人啊」。这类人同样让我感到恶心，我认为他们的行为和「伪装直男」没有什么本质区别。如果你不能理解我为什么会觉得恶心，请想象自己是个顽固的直男[^4]，听到有另一个和你一样的直男居然说自己喜欢和男人接吻做爱，甚至毫不吝啬地描述肛交的各种细节…… ~~不过，一些男同听完可能要爽死了。~~
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+我之所以突然又想写性少数话题，除了总结一下自己这么多年来观察到的男同群体之外，还有最近发生的一些事情充当契机。
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+最近和一位男性朋友纠缠不清，持续了好几个月。联系断断续续，但他一直在想办法跟我找话题、找见面的机会（我大概也有在下意识地做同样的事情），比如在知道我[搬家](/posts/逃离群居生活/)之后提出要来我家用我的电视看他想看的电视节目，因为开播时间和我上班时间重叠了，所以又换了个时间找我看比赛。
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+在此之前，其实已经有不少信号了，我也能明显感到他在我身边时，行为表现会有所不同。我之所以比较确定，而没有把这当作自己的臆想，一是因为持续时间足够久，二是因为我其实没有先动想法，所以能比较客观地看待和分析他的举动，也能把自己的感觉拎得很清楚，而不是自顾自己陷入到迷恋和幻想当中。[^5]
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+其实我先前已经有过信誓旦旦地跟人表白结果创飞直男的经历了，[^6]但这一次之所以畏畏缩缩不敢向以前那样鲁莽，是因为对方属于我前文提到的第二类，非常「拧巴」。
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+我身边的不少朋友（可能还有不少网友）都天真地以为所有的男同都对自己很坦诚，所以，当我指出或暗示某人是男同时，他们的第一反应是直接去问当事人。这当然是很正常的举动，但往往问不出答案，而且我在他们眼里成了犯错的那一方。
+
+我当然可以分析一个男同不想昧着良心说 100% 的谎话，又不想承认自己喜欢男的，所以在别人面前闪烁其词、夸夸其谈、肆意地跑题是出于怎样的心理防御机制，以及他们的行为在我眼里看起来有多么笨拙可笑，但我却无法向你解释，当那个人被我的女性朋友问起取向，做出如此回答时，我的心是怎样在滴血，我在朋友眼里看起来又是怎样地笨拙可笑。想必他也不会理解，接下来的那一小段路程，我为什么一直没有开口说话。
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+我不理解他的拧巴，我选择不理解，我选择只相信他说出口的那部分真相。
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+当一个男人承认自己喜欢男人，我又觉得他很有意思的时候，我会约他出来；当我们两个每晚聊到凌晨两点，在影院躺在一起看恐怖片，他还主动买了单之后，我会打电话告诉他我喜欢他，我一点也不会害怕。
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+但是，当一个男人总是对我感到好奇，坐在沙发上时不时往我身上蹭，在泳池里打量我，为了和我单独见面还第一次买了酒喝，在我面前脱掉上衣，却在什么事都没有发生时很快落荒而逃，在别人面前总是强调不够自己喜欢过女人，跟我谈起恋爱话题也总是害怕离开男女关系——我只会在他关上门之后站在门口发呆，半夜盯着微信聊天框，指望那里会像占卜一般蹦出答案。
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+行为和言语的割裂，我应该相信哪边呢？还是选择不理解吧。
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+或许几个月之后，我会把他理所应当地归类到某个「样本组」里面，认为他和那些男人没什么两样。我清楚地认识到，我之所以不愿意把他像样本和案例一样写出来，其实是因为一些不明不白的情愫。一部分的我认为他至少是有一些特别的，但另一部分的我却能把自己的喜欢剖开了打碎，把一切都看得太清楚。
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+为了应对自己的拧巴，我**选择了**不理解。
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+[^1]: 这个男的还跑到她前男友班级群里骂她前男友，那个群里还有老师在，这么大的一个雷她是怎么视而不见的？ 
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+[^2]: 谁会主动跟人讲这种事情啊？而且他们都是些只活在自己世界里的人，对我也没什么好奇心，我不在乎和他们有没有交流，自然也不在乎有没有坦诚的交流了。我记得 [Broca](https://brocalife.com) 也给过我这方面的建议，叫我减少跟室友的交流为好。
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+[^3]: 请注意，我**不是**在说所有的双性恋其实都行不愿意承认真实取向的同性恋，请不要对双性恋群体产生这样的偏见。
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+[^4]: 当然很有可能你根本不用想象啦！
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+[^5]: 也可能是因为我不再是小孩子了吧
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+[^6]: 我他妈真的在他发三十多条消息骂我之前都没有意识到他是直男啊！