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 title: 情绪死锁
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-date: 2025-06-17 16:23:10
+  - 情感
+  - 大学时代
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-我没逃过课，但五月过后，我翘掉了几乎所有的游泳课。我跟别人说泳池里的水太脏了，而且那里面连更衣室都没有，我不想在一群脏得要死的直男堆里挤来挤去；我还跟他们说，我在放东西的时候，一抬手蹭到了一个男人的屁股，一转身看到了另一个人形状怪异的下体。这是真的，但并不是最深层次的原因。真正的原因是，我坐在泳池边休息时，[那个人](/posts/我不理解你的拧巴/)从水里站起来盯着我看，然后留下了四个字——
+我没逃过课，但五月过后，我翘掉了几乎所有的游泳课。我跟别人说泳池里的水不干净，而且那里面连更衣室都没有，我不想在一群脏得要死的直男堆里挤来挤去；我还跟他们说，我在放东西的时候，一抬手蹭到了一个男人的屁股，一转身看到了另一个人形状怪异的下体。这是真的，但并不是最深层次的原因。真正的原因是，我坐在泳池边休息时，[那个人](/posts/我不理解你的拧巴/)从水里站起来盯着我看，然后留下了四个字——
 
 「儿童身材。」
 
-我佯装镇定，但很快又钻进了水里。我很想把整个身子都沉在池底——如果那里面没有各种漂浮的碎屑和五花八门的脚的话。
+我佯装镇定，但很快又钻进了水里。我很想把整个身子都沉在池底——如果那里面没有各种漂浮的碎屑和五花八门的脚的话——在那里，我无处可逃。
 
 我连背心也不穿了。只有被衣物遮蔽时，我微微隆起的身体轮廓才能令他浮想联翩。他用那样的眼神看着我时，我居然不觉得高兴，只觉得害怕，害怕他的窥探欲最终会演变为失望。我愈发觉得自己很可悲，这样的小打小闹居然把我的理智和自信吞得一点不剩，更可悲的是，我居然害怕一个对自己原本有些滤镜的人突然用另一种眼光看待自己，我居然害怕别人理性地剖析我，害怕别人对我坦诚。
 
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-我大概是非常缺乏安全感的。我意识到自己还没有对现实生活中的任何一个人示弱过，除了我还是个孩子的时候，只不过我童年的每一次哭泣都会被指责不够男子汉，说我连流血都不该流泪（也就是说，我就算**去死**也不该健康的表达情绪？）。
+我大概是非常缺乏安全感的。我意识到自己还没有对现实生活中的任何一个人示弱过，除了我还是个孩子的时候，只不过我童年的每一次哭泣都会被指责不够男子汉，说我连流血都不该流泪（也就是说，我就算**去死**也不该健康地表达情绪，死亡是比健康更值得的事情——*去你妈的*）。
 
-我清楚地意识到，我实际上非常渴望展露自己脆弱的一面，只不过我以前那么做的时候，没有一个人接住摔得粉碎的我，我只能自己装作什么也没发生，一点一点地把自己又拼起来。
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+我清楚地意识到，我实际上非常渴望展露自己脆弱的一面，只不过我以前那么做的时候，没有一个人接住摔得粉碎的我，我只能自己装作什么也没发生，一点一点地把自己又拼起来，然后又笑呵呵地融进人群里。结果是我害怕成为自来熟，总是不觉得和别人说过几次话、见过几次面就能称作朋友；我不把他们当朋友的原因是我害怕他们不把我当朋友，而这个结果又变成了原因，因为我不把别人当朋友，我身边能自然地和我成为朋友的人少之又少。
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+我就算把感受写进日记里也总是在想象会有人看见，我唯一的树洞是一个从初中跟我到现在的布偶，我在黑暗里跟它自言自语。我已经二十岁了，我每晚都要抱着它睡觉。我记得那个人来帮我搬家的时候看到了它，他笑了笑，我却无地自容——我害怕被他当成一个幼稚的小鬼，毕竟我在身体上已经是儿童了。
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+表达脆弱对我来说不是一件容易的事情，可能是因为我接受过太多的冷漠，更可怕的是，这也让我自己变得冷漠起来。那个人的出生地的出生日期都很近，照理来说星盘也是相似的，从他的言谈中我也能猜测，他也是一个防备心很重的人。我对他敞开心扉的前提是他对我敞开心扉，而他愿意把话说明的前提是我不设防备，我们两个都卡得动弹不得——计算机知识在这个时候攻击了我：妈的，这不就是**死锁**问题吗。
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+我约他出来一起跑步，他说我把刘海立起来露出额头的样子像是六十岁，我对这个比喻感到莫名地安心。我在远处看着他走过来的时候就一直在忍住不笑，手臂蹭到他肩膀的时候又止不住大笑起来。我搞不懂自己，他也只是侧着脸盯着我看。我早就不想再解读别人脸上的笑是什么意思了。他跑步的时候喜欢外放音乐，在操场上也不会打扰到什么人，他听的都是旋律胜过节奏的歌，我说他的歌单应该也有六十岁了。跑到一半，我拍了拍他的臀，他突然加速起来让我去追他。我跑不动了，只是看着他离我越来越远。我总觉得这幅场景很熟悉，但我记不起来还有谁和我这样跑过。我跑完五公里停下来和他汇合，他说他要去吃碗小面，我说来我家我给你做，他没说话，走到楼梯旁一边看手机一边拉伸。他突然又说他想吃荔枝，我让寂静占据了几秒钟的时间，然后说，我高中喜欢的一个男生也喜欢吃荔枝。他也停了几秒钟，问我是不是只喜欢男生，不喜欢女生，又问我同性恋是不是生理上的喜欢，我都回答说是，他不说话了，我们离开了运动场。
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+我们过了马路，我左右看路上的车辆，他一直盯着我微微隆起的胸部，保持着那副我不愿意去猜测含义的笑。没喝酒，但我大概是醉了，一直要他来我家。他和我聊起路上的各种乱七八糟的东西，比如隔壁小学围墙上写的字。我们走得离我家越来越近，也离面馆越来越近。我不知道怎么了，想要拽着他的衣袖带他回家，最后我还是一个人走了。一路上我都告诉自己不要回头，就这样走了半公里，可到家楼下的时候我还是回头了，好像他真的会这样跟着我走一路似的。到家后关上门，我才意识到自己好久没有这样子哭出来过了。
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+到了凌晨，我迟了五分钟祝他生日快乐。
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+早上起来，我合并了组员提交的代码之后，我修了一上午的 Bug。下午我告诉他我不想去上游泳课，他要我来，说我来水里蹬一下就能及格，我说我没带泳裤，他叫我回去拿，我说来不及了，他说来得及，最后我还是没去，我说「你不用看我的儿童身材了，不挺好吗」，他回了我一个表情。
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+我有时候会想象，要在某个地方把他按在墙上吻他，我还会想象他不知所措的微红的脸。事实是，我做不到。那天晚上我们在路上不说的话时候，那就在唱暗示意味非常明显的老情歌，但我不敢就这样确定。上一个让我觉得爱情来撬门的男人，在我表白之后发了三十多条消息骂我，哪怕我从来没有碰过他的一寸肌肤，那个时候我才意识到他原来真的是直男。我有什么证据能相信他不是同样的人呢？
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+我到现在也不知道，我那些会直接上前问他性取向的朋友究竟是天才还是疯子，我或许知道，但绝对不敢确定他到底有没有说真话。
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+他说他一看我就知道我喜欢什么样的，说我肯定喜欢英语好的，我不知道是他笨笨的还是我难懂。我说，有没有可能我喜欢笨的，他没说话。晚上做完俯卧撑的我看着镜子里的自己，质问平日里那样冷静的自己为什么突然变得这样情绪化，还有，为什么明明自己有过「更好」的选择，却为这个拧巴的男人动心。我说，可能我就是喜欢傻傻的吧，和《瑞克与莫蒂》里的瑞克一样，建造了中央有限曲线，把无限的宇宙隔离起来，只留下自己是世界上最聪明的人的平行宇宙。虽然有些自大，但我想，他大概确实有些慕强，在他眼里，我确实算是有点厉害的形象——我喜欢他投射在我身上的形象，我喜欢他看着我的眼神，我希望入眠之前能看着他熟睡的脸，醒来时能看到他着迷地盯着我看。我想吻他，把他紧紧地搂在怀里，看着他笑，听着他发出声音，感受它用单纯的目光治愈我，在心里许愿他永远不要长大、变得世俗，可能是想看着他成为我从来没有机会成为的那类人。可当我意识到在他眼里我也不完美，意识到世界上总有比我更厉害、身材更好的人时，我就陷入了深深的恐惧。
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+啧，我怎么变得跟世界上大多数的直男一样了。