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--- /dev/null
+++ b/content/这个世界会累死完美主义者吗.md
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+title: 这个世界会累死完美主义者吗？
+tags:
+  - 职业
+  - 大学时代
+date: 2025-12-18T00:14:00
+draft: false
+slug: exhausted-perfectionist
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+上个月和朋友去大坪玩，在路上聊到我的 MBTI 类型，得知我是 INFP 之后，朋友感叹：“感觉你趋近于完美了。”我问为什么，她说大概是因为我既有 P 人的随性，又有 J 人的守时。说起来，和朋友聚会时，我几乎总是第一个到。很多时候，为了不让朋友感到有压力，我会装作自己也刚刚到，或者在约定地点附近闲逛，故意拖延一会儿再出现。
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+我并非是真的守时，而是觉得不应该打破和他人的约定，而这种想法，其实是因为担心这么做了会让别人觉得不舒服。另一个原因是，我认为在约定时间前五分钟到达是约定俗成的，没有卡点到或迟到这个选项。换句话说，「提前到」是我的下限，我从没觉得晚点到也是可以接受的。<!--more-->
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+不知道是从什么时候开始，我发现自己为各种事情设置的「下限」，都普遍比别人高。室友直接用剪刀把没洗过的西兰花剪进锅里，和土豆、番茄、意大利面一起煮，加了不知道多少的生抽和蚝油之后还要大火收汁，目睹了这一切的我竟然感到愤怒，我想要大吼：“西兰花只用水煮两分钟！”室友对做饭的下限是能吃就行，而且越快越好，但我绝对不能忍受把一锅毫无色香味的菜端上餐桌，更不能忍受这种不尊重食物的行为。
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+我把这种下限当作对生活的积极态度和做人的原则，不过，在忙得抽不开身的时候，我才发现这有可能是一种缺陷。
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+我刚结束软件需求工程这门课的期末项目答辩，第二天，我睡到十点才醒，一共睡了十个小时——我真的太累了。截止日期的前几天，我一直在不断修改要交上去的软件需求规格说明书，以至于在我的 Wakatime[^1] 统计里，编写 Markdown[^2] 的用时以接近 60% 的占比，远超 Vue.js 和 Go 语言这两个我最常用的技术。等我意识到自己还没开始做 PPT 的时候，我所剩的时间已经不多了，而且我已经感到非常疲惫。于是我把文档发给了 Kimi AI，让它根据文档内容生成 PPT，从头到尾改了一遍自动生成的大纲，得到的结果还是不尽人意，必须动手大改。凌晨，我在手帐本上记下还需要修改的内容，准备明天再继续，可大脑仍然无法停止运转，硬生生把刚刚才写在待办清单上的事项做完了——我的副交感神经系统大概是坏掉了。讽刺的是，我的项目选题是一个帮助用户解读健康数据以调整作息和提升睡眠质量的软件系统。
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+答辩当天，我一边听老师对其他组的点评和提问，一边抱着电脑在台下修改自己的 PPT，容不下一点疏漏。万幸，我作为助教老师的一年的工作经验让我面对讲台不至于太紧张，再加上 PPT 的逻辑捋得很清晰，在脑子里过了好几遍。所以，即便没有提前排练过，讲得也还算流畅。最后，老师问我的第一个问题是：“你想把这个做出来吗？你有没有考虑过拿这个去参赛？”
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+哈，第一个问题我就差点没回答上来。我着实感到惊喜，尽管这位老师本身就不严厉，但她在表达赞许和提供指导时的措辞是完全不同的。在整个提问过程中，她给的更多是后续的开发建议，还问了问我自己的想法，没有挑我的毛病。下台的时候，我回忆起刚才站在台上时捕捉到但没来得及反应的一些零散信息，我注意到有不少同学也有抬头在听。离开教室的时候，我收到一个同学的消息，问我能不能把我的答辩 PPT 发给他参考。
+
+这些事情发生之后，我的确感到很高兴。不过，在我紧绷的神经终于放松下来过后，我却真实地感受到了过劳带来的无力感。我没有办法集中注意力读书、写代码，我在互联网上漫无目的地冲浪，陷入信息流当中，而这让我更累，更没有力气摆脱这种状态。如果我没有在那天晚上关掉第二天的闹钟，让自己好好睡一觉，我大概没有力气写这篇文章，也没有力气捡起我在高度紧张状态下丢掉的运动计划，我会苛责自己没有好好生活。
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+我并不是在力争上游，我只是没办法不负责任地把一坨让人没法看的东西交上去，而对我而言，「能看」的标准和下限很高，尽管我并不真的觉得它很高。
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+我回忆起半年前的项目实训，我被强制要求组队，几乎不和班里人社交的我慌不择路地和五个人组了队，他们让我做了组长。我至今还记得很清楚，当时的我在 QQ 群里把安装 Git 和配置 IDEA 的步骤一张一张地截图发在群里，在完成我自己的任务之外，还要去关心其他人能不能正常拉取和推送到远程仓库。有人在群里反馈了一个他修不好的 bug，我把他的代码拉取下来，打开浏览器控制台，发现问题再简单不过了，一个函数引用没有被定义——他的 AI 在写代码的时候删掉了一个原有的函数。他连最基本的开发者工具都不会用，不过也不能怪他，教前端的老师也只会死盯着源代码看，用肉眼找问题。
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+那个时候，我最大的感受是，整个组里好像就只有我一个人在乎我们要做出来的东西是不是一坨垃圾。这种孤立无援感依旧存在，所以需求工程这门课的项目我是一个人做的，但其他课的作业都有人数要求，我几乎无一例外地自动成为了组长，因为我是一群人里最在乎最终成果能不能达到「下限」的人。
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+接下来还有三门需要提交完整可运行系统的课，以及两门难度不小的理论课，再这样下去，我大概真的会过劳倒下的。
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+如果你问我为什么把下限设得这么高，我大概能围绕原生家庭、中小学经历和童年创伤扯两三千字，但这并不能解决问题。其实，我更好奇的是，为什么其他人可以这样不在乎，他们究竟是怎么做到心安理得地允许事情烂下去的？我的想法是，长期在社交媒体上吸收各种网友的同质化的观点，和身边人说着完全相同语言的很大一部分人，似乎早就已经把摆烂和蔑视权威刻在了骨子里。就算没有，他们也会因为其他人表现得不在乎而跟着伪装自己不在乎，即便所谓的其他人其实也是在装作不在乎——这大概就跟一些直男喜欢装作自己情感经历丰富一样，对他们而言是很酷的事情，甚至是合群的必要标签。
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+几天前听过的一期播客标题叫做《这个世界会惩罚每一个认真的人》。我想，施加这个惩罚的并不是抽象的世界，而是那些不认真的人——把责任和劳动丢给别人的，不正是他们的不在乎吗？不过，这好像也是我自己的错，如果我的标准和其他人一样，兴许就不会有这些痛苦了。
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+再说回我自己，我本来觉得我之所以对需求工程的期末答辩如此上心，是因为我尊重教授这门课的老师。对于那些在课堂上讲自己刚刚在短视频上看到的新闻、初始化项目之后的第一件事情是教学生移除 Git、虽然没有读 PPT 但对着 PPT 内容信口开河的那些老师[^3]，我大概不会这般用心。我想我错了，我甚至会在做一门后端相关课程的课程项目时，在前端仔细调整每个元素的边距。==我在乎的并不是任何权威、任何人的意见，我只是不能忍受，一个丑陋、残缺、不入流的东西，上面写着我的名字——这大概是种病吧。==
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+人生是不是一个不断降低预期的过程呢？从幻想，到梦想，到理想，再到认命，究竟要经历多少次失望，要承受多少劳苦？我想起去年年底，自己为了出国留学翻遍了欧洲各个学校的官网，信息多到我感觉自己快要溺死在互联网的北冰洋里；到了今年年初，我却等到一场和父亲的尴尬的谈话（说起谈话，其实是单方面的说教），他反复跟我强调国内的好，在往后的我为数不多的回家的期间，他也不断向我提及「中国就是最好的」，仿佛我这个终于在压抑的国内高校环境里找到一线生机的年轻人，犯了一个可怕的政治错误。我暗暗下定决心要在自己赚够钱之后，为自己支付留学的费用，可我要怎么拿到这笔「Fuck you money」，我究竟应该从事什么岗位、做什么事情，我几乎没有头绪。如果完成学校作业都会让我被完美主义的幽灵附身，神经紧绷，失去对生活的感知，没办法静下心来写一个字，我真的能忍受朝九晚五的职场生活吗？
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+《大楼里只有谋杀》第三季，Ben 对同样对未来感到迷茫的 Mabel 说：那些老早就想明白自己人生规划的人都很无聊，像我们这样大器晚成的人，才是能真正改变世界的。这句话兴许给我带来的一些慰藉，但我依然掏心挠肺地想要搞明白——你们究竟是怎么忍受不知道该干什么，感觉一切都会失去控制的不踏实的感觉的！
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+我不知道我的人生需要什么，但还好我知道，现在的我，需要睡眠。
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+[^1]: Wakatime 是一个为开发者设计的时间统计插件，支持多种编辑器。
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+[^2]: 我使用 Markdown 和嵌入式的 LaTeX 编写文档，随后再使用 Pandoc 转换为 PDF，使用的编辑器是我常用的 Zed，所以会出现在 Wakatime 的统计里。其实还有一段时间使用的是 Typora，所以实际用时比统计到的 60% 还要多。
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+[^3]: 一个教软件项目管理的老师，在解释一个经济学概念的时候，仅仅是凭借她对术语字面含义的理解在阐述而已，举了一些不恰当的例子。我读过曼昆的《经济学原理》的前几章，那是一个很基本的经济学概念；其他没有这些知识储备的学生，难道不会被她的这种不负责给误导吗？