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title = '不想再流浪'
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> 如今每次回家，我爸都会想方设法在餐桌上提起我的不念家，这次在我姑姑家，问我表哥，现在回家的时候还会不会有激动的感觉，我表哥说可能有点吧，我爸说，我已经没有了。也不知道是不是圆滑，我表哥说我爸应该感到高兴，因为成功、理性的人就是这样的，不念家——总之我说不出这种话来。我已经接受，这些已经活到四十多岁，还没有受过多少教育的人，本身就不会反思，跟他们讲道理是徒劳无功的，所以，我当然不会冒着起冲突的风险跟我爸解释我为什么不想回家，也没那个必要。
{{< right "——《[我的乡愁](https://www.geedea.pro/posts/home-sick/)》" >}}
实际上，我打心底里渴望回家，但不是那个家，而是一个我未曾拥有的家。<!--more-->
别误会，我不是要写怒斥原生家庭的小作文。我已成年，童年成长环境留给我的东西孰优孰劣，我自己清楚就好，应当修复，而不是斥责。正是因为责任落在自己身上，我才感到迷失和无力。如果我出生的那个家不能给我温暖和归属感，我要去哪里找呢？星盘上，我的水星、金星和土星都落在巨蟹座，家庭、归属与爱显然是我的重大课题。二十岁对此类问题毫无头绪兴许并非罕见，可我的生活却因不懂得与人相处变得十分…… 空洞。
管理好时间就能管理好生活的大部分，如今我对此已经算得上轻车熟路，能在秩序和自己的感受之间找到恰到好处的平衡，再加上勤于锻炼和亲自下厨，生活质量还算不错。不久前与熟人偶遇，对方还说我看起来比以前更壮了。当然，生活中许多部分是无法被掌控的，我不想谈经济和社会，只想聚焦于日常小事。无法掌控的小事，细数过来，我最近还遇到不少，比如前往图书馆却发现大门紧闭，甚至有三四位保安驻守，转而前往常去的书店，却发现座无虚席，想起前一天去的另一家书店被放假的中小学生占领，还真是不知道该去哪里的好。
也就是在这个时候，我感到自己在流浪。回家吗？我连同室移动桌椅的声音都感到讨厌，擤鼻涕更是觉得恶心。拿起手机想问问朋友们的近况，假期能否相聚，却收到其中一位的无名怒火。大致是说，我好像喜欢受苦似的，干脆五号当天跑出去之后再回来上班上课，*都别活*。我理解她们工作劳苦，不想出门再受累，但实在受不了这般恶意，这天之后的时间里打开微信都觉得心有余悸。
说起来，那好像是我唯一一群还能玩到一起的朋友了。这天还收到一封读者来信，邮件中提到「我身边好像都是失败者」，他写下这话觉得有些不好意思，但我笑了。我评判不了那些人是成功还是失败，但我确实不喜欢他们中的大多数人，这也就导致了我几乎不和学校里的人社交，如今为数不多我感到些许舒适的关系，似乎也因为现实的劳苦对我发火，我实在不知道该去哪了。这才是流浪的真正原因。
最近我时常想到，现在住的房子的租约还有几个月就到期了，可以远离同室，但也意味着我真的要开始流浪了。那个时候我会找到落脚的地方吗？我当然能租到房子，但我会知道我要去哪里吗？毕竟那个时候，我差不多也该去往另一个城市了（至少我不想在这个我并说不上喜欢的城市逗留）。
无依无靠的好处是拥有真正的自由，去哪里都不被其他人束缚，不必思考分离和遥遥无期的相聚。坏处当然也很明显，甚至说我愿意用自由交换，使我不必再忍受能把人吞掉的孤独。
不过，我似乎很少对现实中的关系感到满意，这二十年来都没有过，我从未留恋过一段与人的关系。若要分析原因，大概是我从小就与照顾者分离，习惯了独处，但我隐隐地、强烈地渴望着被关注。前不久听一位心理咨询师说，如果你时常在大脑中想象自己在台上唱歌，一首你很喜欢的歌，想象许多人关注你放情表演的样子，那么这很有可能出于一种渴望得到认可和接纳的心理。不夸张地说，我每天都会出现那么一两次这样的想象吧，有时甚至是唱音乐剧。
我其实并没有进到书店里去，兴许我进去走走，就能找到空座了。不过，那个时候的我已经被朋友的信息和沉默弄得心烦意乱，不想和任何人有任何接触，连进门的勇气都没有了。走出商场的时候，我打算把流浪变成探索，开始在商区闲逛起来，可惜，消费主义的小物件和各种垃圾食品已经吸引不了我了，我在人群之间穿梭，只感到更像是在流浪。其实有几家小店看起来不错，甚至有一家塔罗占卜小铺，但就像我说的，我已经暂时失去了和人产生任何接触的勇气，所以匆匆走过了。
最后鼓起勇气的契机是真的很想吃某一家的奶油泡芙，没有特别甜，奶油很新鲜，外壳脆脆的，所以去买了，当然也只是排队等了等，和支付宝碰一碰收款机产生了一些接触，整个过程只说了六个字：「我要四个泡芙。」我有多久，没有和一个人类开口说过完整的一句话了？
仔细想想，实际上是有的。一个小时前，我还在去图书馆的路上时，经过之前兼职的教培机构，遇到了好几个带过的学生和同事。他们似乎是要去团建，骑着小黄车一个接着一个路过，跟我打招呼，其中还有一位之前[有些心动](/posts/beast-inside/)的男孩。他们停下来的时候，虽然没有叙旧，但还是聊了几句。
那似乎只是给我带来的易逝的连接感而已，我需要的不仅仅是说几句话的关系。
我不想要再流浪，我想要有一个地方和一群人，让我甘愿将自由拱手送人，被温暖地束缚着。可缺乏支持、在风中摇摆的我，怎么会有勇气走到更远的地方呢？我大抵是把关系看得很重的，以至于筛选的标准很高，只把我的忠诚和坦诚留给少数人，我不想要只用来打发寂寞的关系，大概也无法建立那种关系。可再少，也不该是没有吧？
昨天我也在同一个街区游走过，那时的我刚从书店出来，完成了待办清单，读了一章《人的境况》，那天的我觉得生活平静且美好，于是开始探索而非流浪，直到我在人群中见到一个男人，他和一个女人挨得很近，一边走路一边跟她说话。我见到他的时候，大脑僵住了，因为那一瞬间我以为他是我仍旧思念的[另一个人](/tags/m/)，不过我很快发现了其他特征的差异，以及，他没有那么高。
可如果那真是他，并且我们真的相认，会发生什么？我会做什么？我要怎么消化他身边有一位女性的事实？尽管我多次在深夜自言自语，唤到：*只要不是个男人就好，这样我还能接受那次拒绝；拜托不要是个男人，不然我会疯掉。*
我又往前走了几步，可发现自己失去了探索的意志，我想要回家，*不行，我就算把自己关进房间里也能感到另一个生物讨人厌的存在*，我不想继续走了，我想缩起来，不要再见到任何人。我往回走，可我还是能在人群里看到那个人的后颈。
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